El iaio (II parte).

Hace unos días leíste una entrada en un blog que te gustó mucho (pero no consigues recordar el nombre del blog :o/). Clasificaba a las madres en dos grandes grupos: las malas y el resto. Las malas eran las que no querían a sus hijos, las que les ignoraban e incluso maltrataban. Y el resto se refería a todas las otras madres que queremos a nuestros hijos y hacemos lo que creemos que es mejor para ellos, y aquí somos millones de tipos de madres y todas distintas, pero todas igual de lícitas, OJOCUIDAO.

Pues bien, padres también los hay de mil tipos, y tú los diferencias en dos clases: todos los padres y el tuyo.

Especial mención a tu marido, que también es para darle de comer a parte. A día de hoy, 14 años después de ese primer beso, sigue siendo una caja de sorpresas extrañas. Porque igual se deja los huevos por llevarte a ese sitio que sabe que te flipa como te ruega encarecidamente que paséis vuestras vacaciones en Kazajistán observando el comportamiento del gitano común.

Pero el que va realmente por libre es tu santo progenitor. Maravilloso hasta en su versión más porculera.

Por ejemplo, su compañía no es apta para cinéfilos. Es biológicamente incapaz de estar callado más de 2 segundos mientras mira la TV. Está genéticamente programado para "amenizarte" lo que sea que estés viendo: un documental de la 2, el concierto de Año Nuevo o una película, pero él si no va comentando revienta.

Navidades 2012. 29 de diciembre, 23:35h. Todo el clan familiar viendo El retorno del Rey de El Señor de los Anillos a oscuras, el dolby surround a todo trapo, liándose parda con los orcos, Frodo que no se decide a tirar el puto anillo a la lava… tensión máxima… silencio… sólo se oye el cric-crac de las pipas de la abuela… y de repente el iaio:

“¿Tú eres un orco? Tú eres un gorrino de toda la vida. Contigo hago yo un cocido que alimento a media España”.

Adiós tensión, adiós miedo, adiós todo.

Es pragmático como el que más: “He cogido a tu hijo del culo (cuando caga es MI hijo, cuando hace monerías SU nieto) y me he encontrado con 200gramos de mantequilla marrón”. A veces DEMASIADO pragmático “Desde que se inventó el bidet y la máquina de cortar jamón ya nada sabe igual.”

Cuando se cabrea, se cabrea de verdad. Hace poco se compró un ipad y en menos de 2 horas se había cagado 14 veces en Apple y 2 veces en un tal John Smith fundador de los mormones, que no sabes muy bien por qué pero también acabó cobrando.

Pero si algo caracteriza a tu padre y lo hace especial es su capacidad innata para ponerle nombre técnico a todo y complicarle la existencia al resto de los mortales.

Hace unas semanas fuisteis a su casa a pasar el fin de semana y como ellos no estaban, os dejó una nota. Pero no una nota al uso, sino la que sigue a continuación, que no sabías si habías entrado en casa de tus padres o en el Pentágono.

 

"La calefacción está preparada a 23,5 +/- 0,3ºC desde las 18:30h del viernes.

Se pondrá en standbay el domingo a las 20:30h (20,5ºC).

La TV, desconectada del rincón, dejadla igualmente OFF.

El PC, el maquetotérmico magnetotérmico bajado y el router apagado. 
Pulsar botón parte INF. trasera, dejarlo OFF.

El humectador está limpio y con H2O a punto de darle al potenciómetro."

¿Potenciómetro? RUEDECITA papá, la ruedecita de toda la vida.

Te consta que te adora, pero tú a él muchísimo más. Sino ¿de qué ibas a seguir hablándole tras cascaros en coche un viaje de 500km los dos solos, escuchando a petición suya un CD de "Grandes clásicos de la Tuna”? 

Eso sí es amor del bueno.

Jomío's facts.

Que te debates entre el azúcar glasé y las almendras garrapiñadas no es un secreto. Lo que tal vez sí lo sea es que aunque lo disimules de puta madre, en ocasiones no es así.

Y es que el metro de mico que tienes en casa ha sacado la santa pachorra de hombredepacienciainfinita y tus santos cojones. Mala combinación para la tensión y combinación cojonuda para el ictus comunis.

Y como muestra un par de ejemplos. 

El pasado sábado fuisteis al mercado. Y con el fin de que los padres podáis hacer la compra sin estrés porque vuestro mico manosea todo lo que se le pone por delante, y por delante quieres decir un melón, la mierda del suelo o el culo de la dependienta, organizan cada semana actividades infantiles para entretener a la criaturada de cualquier edad. Para que no den por culo vamos. 

El sábado pasado había un MAGO. Un chaval de unos 20 años disfrazado haciendo trucos de manos y cartas  a un ejército de 15 reclutas de menos de un metro de altura. Y para allá que se fue Jomío. De repente el mago mostró una carta de la baraja y pidió silencio a todos los niños para que nadie la dijera en voz alta, pues él debía de adivinarla (con su fuerza jedai, digo yo). 

Y en pleno silencio, de repente se vieron unos salerosos caracolitos rubios saltando de alegría señalando la carta y gritando un alto y claro: “un vuiiiiiiiiiiiiiiit de cooooooooors!!!” (un ochoooo de corazoneeeees). 

- "Tsssht, Jomío, hay que estar muy callado."

- "Es un vuiiiiiiiiit de cooooooors!!"

- "Tsssht, pero no hay que decirlo."

- "¿No es un vuiiiiit de cooooors?"

- "Sí cielo, pero no hay que decirlo en voz alta, sólo hay que pensarlo."

- "Pensar un vuiiiiit de coooors?"

- "No, bueno sí, bueno…mira que tenemos que estar en silencio…tsssht que va a sacar otra carta."

- "Mamiiiii ara és un doooooos!!!!!"

Y así. Se te ha quedado la mirada de odio del mago y de los 15 niños grabada a fuego lento en el hipotálamo.

No contento, en una tienda de ropa te lo encontraste colgado enganchado a las tetas de una maniquí al grito de “mamelleeeeeeeees” (tetaaaaas).

- "Jomío suelta eso y deja el maniquí que lo tirarás al suelo."

- "PERO mami, té 2 mamelles!!!"

Ese PERO te hizo cagar amor, si hay tetas a disposición del público, ¿cómo no van a ser para sobarlas? Adorable.

- "Sí, pero no se pueden tocar."

- "Síiiii són gaaaaans (son grandes), i mamà mamelles petites" (pequeñas).

Tocotó. Dignidad no huyas hija de perra.

El padre por el suelo, con la mandíbula desencajada y colorao como un pimiento de tanto reírse.

Pero Jomío siempre tiene para todos, y cuando en la cola del súper le entraron ganas de hacer pis:

- "Mamá pipiiiiiiiiii. Penis té pipiiiii, Jomío té penis gan, papà té penis petit?"

Tocotó para el pater. Y OJOCUIDAO que aún tuvo el detalle de preguntarlo en lugar de afirmarlo. 

En tu caso no hubo espacio para la duda. La natación es el deporte más completo, la playa da hambre y tus tetas son pequeñas.

La mamá rarita.

¿Eres la única que se siente "la mamá rarita" con el resto de madres de la guarde de su hijo?

Que sí, que mal de muchos consuelo de rubias, de madres, de tí. Pero sigues sientiéndote la "rarita" del clan de progenitoras. Encima el domingo tenéis la fiesta de la Primavera de la guarde y llevas una semana hiperventilando. ¡¿Tú?! ¡¡Que te gusta un sarao más que a un tonto un caramelo!!.

Pues sí, porque han sido 3 años en la misma guardería y a día de hoy sigues sin conectar con ninguna madre ni padre. Y entre ellos todos se conocen y hasta se llaman por el nombre de pila. ¿Desde cuándo una se llama Andrea y no "la mamá de Menganito?...

Ayer su clase se fue de excursión al Parc Güell*. Y cuando saliste de la guardería te encontraste a un grupo de 6-7 padres de la clase de Jomío charlando. ¡Charlando! ¡Y hablaban de cosas! Y lo que es peor aún, ¡se reían! OMG ¿En qué momento te has perdido y qué es exactamente lo que te has perdido? Te sentiste muy rara, mal y asocial por no estar integrada.

Igual que te sentirás el domingo en la fiesta de la primavera. Y mira que haces esfuerzos por integrarte pero por lo visto, no son suficientes. A saber:

• Formas parte del Consejo Escolar de la guarde. Motivo suficiente para interactuar, ¿no? Los cojones. Las reuniones, aunque útiles y efectivas, son sosas y anodinas. Ni un triste negro mojitero para amenizar la velada.

• En cuanto pisas suelo infantil inhibes tu glándula "tacotona", la responsable de la libre producción de tacos: “¡Recórcholis Jomío, estate quieto pardiez, que te vas a abrir la cabeza!”.

• No soportas los silencios incómodos con los otros padres y madres. Y te esfuerzas, pero te cuesta.

       Rubia: "Hola."

       Madre: "Hola."

        - Silencio incómodo -

       Rubia: "¿Qué tal?"

       Madre: "Aquí."

        - Silencio incómodo -
        Rubia: "¿Hace mucho que esperas?
       Madre: "No".
        - Silencio incómodo -
       ¡Coño pon algo de tu parte!

  

• Tampoco soportas los silencios incómodos con los hijos de los otros padres. Reconoces que es muy jodido acariciar amorosamente la cabecita del energúmeno de turno que muerde y araña cada día a tu hijo mientras tu corazón pide venganza.

       Madre del energúmeno: "Mira Fulanito, es la mamá de Jomío."

       Rubia: "Hola Fulanito, ¡que mayor estás!" 
(Léase: "Hola hijo de Satán, cómo vuelvas a ponerle la zarpa encima a Jomío te calzo un par de ostias que te despiertas en tercero de ESO").

       Aquí el bicho sabe perfectamente lo que estás pensando y fosiliza. Su madre os mira.
       - Silencio incómodo -

Lo dicho, la mamá rarita. ¿Alguna sugerencia de integración? ¿Pasará lo mismo el año que viene en la escuela?

*Desde aquí quieres mandar tus condolencias a los familiares de las educadoras porque vista la excitación del aula a las 8 de la mañana tienes serias dudas de que volvieran de una pieza y en sus cabales.  
Madredelamorhermoso que jauría de fieras... ni un jacuzzi de gremlins.

#MFpormishijos

Por mi hijo…

...vivo feliz respiro cuando respira suspiro cada mañana escribo cuando puedo trabajo porque me gusta cocino tres menús a la vez me emociono con un abrazo hablo en catañol leo 7 veces el mismo cuento poniendo 4 voces miro por enésima vez Toy Story río hasta doler lloro de felicidad me enamoro cada día de él amo como nunca antes lo había hecho disfruto que da gusto me cabreo como una energúmena me cago en la perra 7 veces al día duermo menos de lo que quisiera descanso o lo intento busco mi blackberry entre sus juguetes encuentro palitos de pan en mis sujetadores ahorro sacrificando pregunto cuando no sé recibo cariño a borbotones repito siempre lo mismo estudio para mejorar escucho mil veces la BSO de CARS espero que sea muy feliz gano mucho más de lo que sacrifico ofrezco amor incondicional a cambio de nada olvido las penas siento que ya nada volverá a ser cómo antes  hago lo que creo que es mejor para él creo que sí se puede supero las dificultades con una sonrisa asumo que nos hemos equivocado confiando en ellos aprendo a sobrevivir razono por cojones me pierdo con su risa

me caigo porque me equivoco me levanto y lo vuelvo a intentar quiero que esto se arregle salgo con la cara bien alta camino de la mano de mi familia corro cuando me bajo de los tacones salto de alegría grito porque me duele peleo si no es justo lucho porque él y todos lo merecen...

Esta semana te has unido a la Marea Fucsia y su #viernesreivindicativo por nuestros hijos. Porque esto es lo que más les jode, que nos putean y nos crecemos, así que #MFpormishijos

 

Resultado del sorteo

A tu sistema nervioso parasimpático pones por testigo de que al igual repites sorteo.

¡¡Los cojones questrés!!

Ya tenemos MAMÁ ADOPTIVA para el libro de Una mamá española en Alemania:

¡¡ITZI!! 

De Itziar, de toda la vida vamos.

Y dar con UN nombre de los 74 participantes en el sorteo te ha costado 2 reinicios y 1 cabreo. Ahí es ná. Porque has querido tirar de programa informático en lugar de los papelitos de toda la vida, y claro, el navegador, tu pecé y la conexión se han alineado para que se te atragantara el sorteo. Pero como cansina eres un rato, al final has conseguido que el puto programa escupiera UN nombre de la lista, helo aquí:

Es un pantallacito de tu feisbus personal porque no te ha permitido compartirlo en el muro de la Fan Page de la rubia, quepor cierto, ¿ya las dao?? Ea, dale un poquejo.

A la ganapeich, ¡¡ENHORABUENA!!! Lo vas a pasar teta, risas aseguradas. Te lo haré llegar a la dirección que me indiques vía mail privado.
Esta tarde me despediré de él, cuídalo como si fuera tuyo, dale mucho amor y háblale de mí de vez en cuando...snif ;-)

GRACIAS a todos y todas por participar

mi autoestima y yo os lo agradecemos enormemente, 

de verdad.

SORTEO: Libro Mamá en Alemania

¿Cómo se escribe una reseña del libro de una amiga tratando de ser imparcial?

Es más, ¿cómo se escribe una reseña del libro de una amiga si fruto de la impulsividad que te caracteriza vomitaste un post para ella hace unas semanas?

Y vas más allá, ¿cómo cojones se escribe una reseña del libro de una amiga SIN soltar ningún taco, eh?

Fácil ¿no? Los cojones colgantes. Pero por una mari se hace lo que sea así que ahí va:

"Como sabéis, la alemana más famosa de la blogosfera ha publicado un libro: Una mamá española en Alemania. Y para justificar el parto de éste, su cuarto polluelen, alega necesidad imperecedera de no volverse loca en mierdapueblo.

Mentira. Los que tenemos el placer de conocerla personalmente sabemos que en realidad su blog y el libro son una excusa para dar rienda suelta a una de sus pasiones: la escritura.

Ella quería escribir sobre Kant y "la fundamentación de la metafísica de las costumbres" pero la vida, caprichosa ella, ha hecho que acabe publicando un libro sobre sobre maternidad, rabenmutters y bio-cuñadas. 

Fresca, desternillante y natural como la vida misma. Una terapéutica concentración de verdades convertida en libro de lectura obligatoria para cualquier persona (abstenerse bio-cuñadas y sucedáneos)."

Y ahora quiero mi aplauso porque la he escrito sin tacos.

En resumen: que compréis el libro, coño, que tiene 3+1 bocas que alimentar. 

SORTEO

Vaya por delante que eres una total, completa y absolutamente inútil en el arte del sorteo y bien puedes acabar sorteando una muñeca chochona y enviársela a tu madre. 

Por lo que estás cagada, hiperventilando y con un libro de Una Mamá Española en Alemania huérfano que necesita un hogar.

Así que para acabar con tu sufrimiento lanzas ya el sorteo y que sea lo que Gott (guiño a lalemana) quiera.

NOTA a familiares y amigos: No seáis cabrones y participad. Gracias ;*)

El modus participandi es el siguiente:

1- Tenéis que darle al botón de SEMENAMORA EL ALMA (aka Me gusta) de la Fan Page de la Rubia, oseasé, servidora.

2- Tenéis que dejar un comentario en esta entrada, e indicar una dirección de correo electrónico para contactaros.

3- Tenéis que dar 3 vueltas a la pata coja a vuestro ordenador cantando: “¡¡Esta alemana como mola, se merece una ola!!”

4- Y ya.

El último día para participar será el…mmm… viernes 10 de mayo ¿os va bien?
A tí te pilla un poco mal porque tienes despedida de soltera (lo dicho, la muñeca chochona...) pero vamos que si a vosotros os va bien tú te adaptas y te pegas la wifi al culo para tener conexión donde sea, verás que risas.

Así que el viernes 10 de mayo a las 23:59pm cerrarás el sorteo o lo que sea que estés liando aquí y ahora.

El lunes 13 publicarás el ganador/a.  

Necesitarás esas 48 horas como poco para sudar la resaca, realizar el sorteo, cagarla varias veces, repetirlo otras tantas, pelearte con un tal random... 

Vamos que el lunes 13 ya si eso os aviso. 

Y al ganapeich se lo envío a su casa sin coste alguno.

Pd. Si dáis las 3 vueltas al pc cantando no dejéis de enviarme el vídeo POR FAVOR XD

Libro de Una mamá española en Alemania.

Tú, alemana frustrada de nacimiento pero con pintas de nórdica de serie, intentaste hace años aflorar a la germana que habita en ti apuntándote a clases de alemán, convencidísima por supuesto, de que ibas a verte rodeada de arios mozos que iban a deleitarte con las lindeces de su idioma natal y que ibas a acabar germanamente casada con uno de ellos pariendo retoños rubios de ojos azules y sonrosadas mejillas.

Bien.

Te recibió un hobbit de medio metro y orejas peludas que cuando decía Gutten morgen fräulein te escupía en todo lo que viene siendo la superficie facial. Un primor.

Un año y 233 escupitajos después, desististe de perseguir tu sueño ario de verte convertida en una muñeca alemana con Dirndl y asumiste definitivamente tus ibéricas raíces patrias. Siempre te quedaba el consuelo de poder recitar a la Generación del 27 sin escupir a los presentes.

Así que el día que descubriste el blog de Una mamá española en Alemania hiciste ventosa en la silla:

• Se había casado con un mozo ario, como tú soñabas cuando leías la Super Pop.
• Hablaba alemán, como te hubiera gustado a tí.
• Y no sabía preparar puré de verduras sin llamar 7 veces a su madre. 

Ergo, era tu alter ego germano convertido en realidad.

Los cojones.

Es muchísimo mejor. 

Su maromen no tiene aspecto ario, más bien se parece al del medio de los chichos (alemana dixit) y no escupen cuando hablan en alemán. Incluso parece que hablen en élfico de lo melodioso que suena en ellos dicho idioma. Lo que añadido a la inexistencia de mierdapueblo en Google Maps, hace que tome cada día más fuerza tu teoría de que en realidad viven en Móstoles y que él es de Palos de la Frontera.

 La prueba

Con ella, tu ferviente germana frustrada se ve proyectada y puede descansar en paz forevaneva.

Su blog mola con furor. Su libro es desternillante y un MUST de cualquier estantería que se precie. Además pega muy bien al lado del morado del libro de Blog de Madre. Orgullo de maris :-)

Si no es por Jomío es por las amigas, la cuestión es ir cagando arco iris por la vida.